Тибидохс: Возрождение Легенды

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



А. Гломова

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

1. Полное имя персонажа.
Анастасия Гуняевна Гломова
2. Возраст.
25 июля 2015 г; 16 лет
3. Профессия/отделение.
Помогите определиться, ибо у меня слишком много противоречий оО
4. Биография.
А началось всё с того, что я родилась.©
Нашу семью всегда можно было назвать ненормальной. Хотя бы потому, что мама постоянно была, есть и будет в движении, она не может спокойно сидеть, ей нужны эмоции, впечатления. Такая она вся энергичная, может потому и мало уделяла нам, своим детям, внимания? Я не могу сказать, что она нас не любила, просто хотела всегда быть везде первой, а в семье и так был матриархат, поэтому она и ушла с головой в работу. Я не виню её за это, всё-таки благодаря ей мы находимся далеко не в низших кругах, только я хотела, чтобы у меня была настоящие мама и папа, по отдельности, а не папа-который-является-ещё-и-мамой. Такой и есть мой папа, увы. Я всегда завидовала своим подругам именно из-за этого - потому что смотреть, какие у них близкие отношения с мамами, было невыносимо. Но это с возрастом прошло, может я просто взрослее стала и ушла потребность в постоянной родительской заботе?
Родилась я летом, в один из особенно жарких дней июля. Конечно, я мало что помню с того времени, иногда во сне возникают какие-то яркие отрывки. Например, как меня впервые повели гулять по улицам Лысой Горы. Сами понимаете, что это не слишком то и безопасно, и потому я запомнила всех тех существ, что встречались нам. Гуляли мы тогда всей семьёй - что было великой редкостью, как вы понимаете. Или ещё одно воспоминание - как мы с Лили (а я люблю называть её именно так, на американский лад) втихую сбежали из дома вечером, когда уже был комендантский час. Представить страшно, что подумали тогда родители. А мы же мелкие были, мало что понимали - вот и устроили бесстрашную вылазку в ночные улицы. Как сейчас помню наши пронзительные крики и визги, когда мы удирали от вампиров. Как мама нас нашла, я до сих пор не могу понять, и только благодаря ей мы остались живы. С тех пор, наверное, мои необдуманные поступки должны были закончиться и я должна была стала прилежной дочерью, которая исполняет любое желание родителей. Как бы не так. Мне понравилось нарушать правила, и пускай я ещё была маленькая и не особо понимала весь кайф от проделываемых действий, всё равно хотелось продолжать. Меня и ругали, и наказывали, и грозились отправить к "тётке Гроттерше, чтобы жизнь малиной не казалась". И пускай я делала вид, что раскаиваюсь и больше честно-честно так не буду, всё равно продолжала бузить. Папе, казалось, всё было нипочём - он с мужеством и выдержкой терпел всё, что я могла придумать, даже когда затащила его на самые страшные горки в парке, потому что одной было скучно. Никогда не забуду его ор, это точно. До сих пор его им задеваю, когда он имеет смелость на меня наезжать. Вообще, с папой связаны самые хорошие и добрые воспоминания. Он никогда не говорил, что я похожа на него, также не говорил, что я его самый любимый ребёнок - просто проводил со мной больше времени, чем даже с мамой. Потому я и выросла папенькиной дочкой, с чисто мужским воспитанием. Он научил меня выяснять отношения не словами, а кулаками, потому что по его мнению слова ни к чему хорошему не приведут, а хорошенькая взбучка научит понимать, кто тут главный. Также он внушил мне, что образование - далеко не самая важная  и неотъемлемая часть в жизни, прямым доказательством чего является он сам. Хотя конечно насчёт последнего утверждения я немного сомневаюсь, ведь он всё-таки Тебесдохс, как он его ласково называет, закончил, пускай и кое-как, после долгих мучений, но закончил же.

- Пап, а мама не убьёт тебя за твои истины?
- Убить не убьёт, а вот покалечить может.

Может я его люблю ещё за то, что мы с ним могли вместе отмочить что-нибудь, а потом спокойно сидеть и слушать, как мама орала и хваталась за голову, слишком громко причитая, на что ей такое наказание.
Когда Лилия уехала в Тибидохс, а точнее когда её забрали, я почувствовала, что тоже хочу туда. Хотелось уже какой-то самостоятельности, хотелось учиться и быть в окружении таких же детей, как и я. Родители начали готовить меня к этому, особенно к тому, что так легко отделываться я после своих проделок там не буду. Не знаю, я к этому мало прислушивалась, больше мне нравилась моя проявившаяся способность. Псионическое воздействие - оно вам говорит о чём-нибудь? В любом случае, я расскажу, как она у меня появилась.
Мои родители мало ругались, а если это происходило, то нужно было как можно быстрее эвакуироваться с местности, потому что летающие предметы и ругательства, которые были неисправимыми сопровождающими, могли навредить физически и морально соответственно. Но я, как особа без тормозов и явных признаков самосохранения, захотела послушать, чем же всё это закончится, да и вообще как это происходит. Больно интересно стало, понимаете, дети всегда очень любопытные и хотят всё знать. И вот я спряталась за диваном (так банально и глупо, надо было лезть в шкаф хотя бы, а ещё лучше пробиться на второй этаж) и стала наблюдать. Буквально через минуту я начала ощущать сильное чувство страха, а когда возле меня приземлился торшер, поняла, что пора сматывать удочки и давать дёру отсюда. Но ведь мне хотелось, чтобы родители перестали ссориться. Мне хотелось, чтобы семья была дружная, и не ломала всю мебель только потому, что они родители снова ругаются. И это желание было очень велико, потому что факторов, сопутствующих ему, было ещё больше. Зачинщицей ссоры, как обычно, была мама, но она начала ругаться с пустого места, как мне, 10-летней, казалось.  Я просто хотела, чтобы она раскаялась и извинилась перед папой. А потом бы они вместе починили мебель, нашли меня и отвели погулять. И тут произошло нечто невероятное для тогдашней меня. Наступила резкая тишина, а мамино лицо исказила гримаса полного и глубоко.. раскаяния! По её щеке прокатилась слеза, а потом она вдруг стала громко просить у него прощения. Папа был как громом пораженный - он застыл в той позе, на которой их ссора закончилась - в занесённой руке стул, и он почти готов отправить его в новый телевизор. Сама я тоже была далеко не радостна, какой должна была быть. У меня даже нервный тик начался, когда я услышала такой голос матери. Ущипнув себя и тряхнув головой, пытаясь снять наваждение, я поняла, что всё происходит наяву. Чуть позже, когда страсти улеглись,  я рассказала родителям, почему их ссора так мгновенно и неожиданно закончилась. И если папа ещё был в каком-то шоке, то мама радостно хлопнула в ладоши и сказала, что не быть мне лопухоидом. Примерно через месяц меня забрали в Тибидохс.
Жизнь в школе оказалась самым ярким пятном в моей жизни. Такое количество детей, таких же, как и я, было самой лучшей её составляющей.  Найти для меня друзей оказалось делом лёгким, почти что плёвым, потому что с людьми я сходилась быстро и надолго. Я никогда не расценивала школу как место только для обучения, потому что это было бы скучно и занудно. Короче, впитала папины слова по самое нутро. Главное для меня - не запускать учёбу, чтобы потом не было проблем, от которых можно получить по ушам.
И этот 5 курс стал каким-то безумным. Даже не просьбы, а почти принуждение матери идти в магспирантуру выводили меня из себя, потому что я не могла разобраться, нужно ли мне это самой. С одной стороны по окончании школы  я могла идти работать в телевидение, потому что мне это нравилось (вот и мамины гены проявились), только не какой-нибудь ведущей или иже с ними, упаси меня Древнир. Исключительно хотелось быть в стези продюсирования, хотя естественно я понимаю, что сразу исполнительным продюсером мне не быть. А тут ещё известие о свадьбе Лилии, от этого у меня, по ходу, окончательно сорвало крышу.
5. Описание характера.
каждая вторая пишет о себе "таких как я нужно крепко
сжимать в обьятиях и говорить им шёпотом "ты у меня умница", а
таких как я - если на хрен не послали, то уже отлично.©

Я не веду интеллектуальные споры, выстраивая длинные логические цепочки, аргументируя и ссылаясь на классиков лишь потому, что могу просто въехать с ноги в челюсть. Я люблю сложных людей. А ещё я люблю веселье. Ну даже наверное слишком люблю. Потому что так надоедает жить в мире, где царит вечная депрессия и самоистязание. Многие девочки-ровесницы, хотя и не только ровесницы, до такой степени стегают себя своими же мыслями, надуманными, хочу добавить, что просто сходят с ума и не могут быть с собой. Это пафос, господа, а от него никуда не денешься. Потому что всё им пропиталось, да так, что можно с ума сойти. А я привношу в него обычное поведение, почти радость - я как добрые купидончики, которые несут радость людям. Всегда брала и буду брать на себя слишком много, иначе моя жизнь станет никчёмной, а я сама себя возненавижу. Я слишком сильно привязываюсь к людям, быстро и всерьёз, а потом знаете как больно отрывать их от себя. Когда навредят или сделают больно. Потому что это распространёно стало сейчас. Я слишком наивная, мало разбираюсь в людях, и меня очень легко обмануть. Просто по щелчку пальцев - я не понимаю людей, ну совсем. Вот ведь бывают люди-рентгены, которые раз - и поняли, какой ты, распознали твой характер на "раз-два-три". А я вся измучаюсь, пока хотя бы одну черту характера не пойму. Но если человек начнёт пользоваться этим и гадить мне, то сразу будет больно и плохо. Потому что неуважительного отношения к себе я не потерплю.

Девочка повзрослела – она стала красивее, но что главное – умнее,
Она больше не ведется на лесть, если слышит признанья – уже не краснеет.

Я беззаботная и летящая по жизни. Никогда не сосредотачиваю внимание на какой-то одной вещи - переключаюсь с одного на другое, летая постоянно. Не в мечтах, увольте, предпочитаю жить реальной жизнью, сегодняшним днём, потому что уверенность в будущем уже не имеешь. А ещё я слишком болтлива. Болтаю обо всём подряд, правда фильтрую то, о чём говорю. Лишнего не сболтну никогда, потому что тщательно продумываю, о чём разговариваю. Многие принимают меня за простушку, но тут они ошибутся. Ибо чего, а хитрости мне не занимать. Пускай я наивна, зато отрываюсь на других за счёт своей непредсказуемости и вечной тяги к вредительству.
"Она очень амбициозна, даже наверное слишком. Всегда находит выгоду в любом деле для себя, потому что любит себя, хоть и не признаётся в этом. Настю трудно назвать эгоисткой, потому что она преданна своим близким, и никогда не поставит свои потребности выше их. Хотя возможно это тоже спорный вопрос. Гломова находчива, она всегда знает, что сказать в любой ситуации, и благодаря этому она может выйти сухой из воды."
6. Внешность.
- Katie McGrath | Кэти МакГрат
"Иду я как-то по улице. Темно, холодно, знаешь, даже как-то печально. Вдруг я чётко услышал чьи-то шаги, нет, бег. Сзади. Бежит наверное парень. Потому что грохот, как от слона. Оборачиваюсь и не верю своим глазам. Как угорелая, будто бы ужаленная кем-то бешеным, бежит Настя Гломова. Моё первое мнение о ней - больна. Весь её вид показывал, что она не обычная девочка-красоточка с замашками на особенности блондинок. Сразу обратил внимание на её худощавое телосложение - такая она вся миниатюрная, если бы не высокий рост (где-то около 173 см), я бы посчитал её хрупкой и нежной девушкой. Но увидев её лицо, вечно освещённое улыбкой (саркастической, искренней, ухмыляющейся или же нагловатой), всегда понимаешь, что она не хрупкая. Занятия спортом в детстве дали ей хорошую физическую подготовку, и вполне возможно, что именно поэтому она никак не может хоть чуть-чуть потолстеть. Длинные, до лопаток, шикарные, густые, чёрные волосы - вечно в каком-то творческом беспорядке. У неё есть особенная привычка - при любых обстоятельствах ладонью забирает волосы от чёлки до макушки назад, ещё больше их взлохмачивая. Иногда возникает ощущение, что она не знакома с таким предметом туалета как "расчёска". И вполне возможно, что это так. Красивые широкие зелёные глаза - достояние Насти. Вечно с пляшущими в них чёртиками, задорным огоньком - они вызывают даже некоторое умиротворение. И желание оторваться по полной программе. Макияжа почти никогда нет (до сих пор!) - если успевает, подкрасит губы блеском да подведёт глаза карандашом и тушью. На тональник и пудру у неё прочная аллергия, скорее всего выдуманная. Да и вообще, она и без макияжа прекрасно смотрится, это её своеобразный вызов обществу - не быть как все."
Один из самых главных моих недостатков - худоба, которая порой кажется болезненной. Из-за это всем так хочется меня покормить, что прямо хочется на стену лезть. А ещё я действительно часто выгляжу болезненно. Излишне бледная кожа, такая как будто аристократическая, вызывает массу толков о том, что я чем-то больна. Конечно, ерунда всё это, но я иногда ловлю себя на мысли, что действительно выгляжу так, будто у меня вечный недосып. Хотя, как нежно однажды сказала мама, я часто выгляжу так, будто мне по башке дали.
"Смотришь на её одежду и сразу понимаешь, что эта девочка не пай и не тихоня. Вечные футболки, потрёпанные футболки, мужские кеды для скейтбординга, спортивные ветровки - вот как ты можешь увидеть Бель каждый день. Она обычно одевает то, что первое попадётся под руку, не заморачивается на одежде. Каблуки тупо ненавидит, отнекиваясь как угодно, лишь бы не одеть их. Юбки, платья и прочее тоже не особо жалует. "
7. Дополнительные факты.
→ способности: псионическое воздействие
→ артефакты: магический перстень, пылесос для полётов
→ домашние питомцы: обойдёмся
8. Пароль.
Верно)
9. Связь с вами.
Есть у Саши и Веры
10. Пробный пост.
На ТГ давно не играла, пост с другой ролевой

*|*

Вчерашний день наполовину стёрся из памяти. Или может и не только наполовину, а почти весь. Отдельные моменты, которые ещё как-то остались, были такие.. экстремальные. Тот бар, та новая и одновременно старая знакомая, что показала мне, что значит перестать быть в депрессии. Накатившее чувство собственной никчёмности было слишком велико, а этот непосильный груб был невыносим. У меня так постоянно - резкие, неожиданные, жуткие смены как будто не только настроения, а сразу всего характера, были моими постоянными спутниками. И если несколько дней назад я была тусовщицей, которая творила немыслимые и пожалуй неприличные вещи, то буквально сегодня меня мучила жуткая депрессия, хотелось залечь на дно или на крайняк хотя бы застрелиться.
Изобел, та не совсем милая, но точно не скучная женщина, которой я так понравилась, решила меня развлечь. И если первые дни были просто шикарными и незабываемыми, потому что а) я была трезва, б) мне всё было в новинку, то потом она проявила ко мне отнюдь не платонический интерес. Да я-то не против, только останавливал тот факт, что у неё семья - муж, двое детей. Но моя совесть, давно заглохшая (к счастью) не проснулась, потому ради огромных денег и замысловатых вечеров я согласилась на все её условия. Да я и язык не повернётся назвать времяпрепровождение с ней неприятным воспоминанием - всё было даже слишком хорошо. Это называется, если фортуна хочет, она поворачивается ко мне своим красивым лицом и командует, что делать, а иногда показывает свои задние прелести и молчит в тряпочку.
А что было вчера? Наверное, эдакий разворот фортуна. Ну как бы в замедленной съёмке. Я хорошо помню, что было до того, как я начала смешивать текилу с шампанским, а потом с водкой. Особыми тормозами никогда не отличалась, потому остановиться честно не могла. Возможно, Изобел это было на руку? Сейчас мне кажется, что она сразу хотела отдать меня в этот бордель - как никак постоянный посетитель, спонсор, да и как она мне сказала - ей стало меня жалко. Фу, что за жалость, подумать, что быть шлюхой мне будет лучше, чем целыми днями сидеть дома и думать о том, как можно жить лучше. Хотя, я уже ни о чём не жалею.
Тот день был долгим. И сначала какая-то тусовка в супермодном клубе казалась верхом блаженства. А когда я уже хорошо набралась, Изобел с таинственной улыбкой (это я точно помню) сказала, что отвезёт меня в ещё одно заведение. Исключительно высшего сорта, помню, говорила, что туда я сама по себе не попаду никогда. И ещё что-то про таинственные связи, которые она там имеет, о работе, о новой жизни.. Я мало слушала - мне нужно было ещё больше набраться и забыться полностью, потому я без всяких раздумий села в машину и покатила в тот загадочный рай.
А оказалось, это и вовсе не рай. Но скажите, разве пьяной мне было не всё равно, где веселиться? Честно, когда я поняла, куда попала, на несколько мгновений впала в ступор. Потому что наверное не ожидала, что буду здесь когда-то. Нет, мысли о посещении подобного места у меня проскальзывали, и от некоторых знакомых я слышала про этот бордель, самый респектабельный в нашем округе, если не более. Но никого оттуда не знала, и хоть знакомые, которые могли позволить себе посещать такие заведения, были, не спешили меня туда отводить. "Ну да, мало что эта неадекватная может сотворить там", - наверно думали они. Но как только я появилась там, переступила порог, внутренние тормоза таинственным образом появились. Стала чуть поумнее, трезвее, и с любопытством оглядывалась, что тут да как. Снующие вокруг и около мужчины, одетые с иголочки с золотыми перстянми и толстыми цепями на шее были не в новинку - это было слишком ожидаемо. Но такое количество молоденьких девочек, выступающих на сцене, уходящих из зала под руку с теми самим мужчинами, а порой и парни с дамами, поражало. Роскошь, вкус, стиль - всё это присутствовало здесь и не выглядело как дешёвая забегаловка, в которой от одной ночи развлечения с проституткой (а по-другому в дешёвых барах их не назовёшь) можно было не то что заразу подцепить, а и умереть, причём болезненно и медленно. Никакого сходства, и это приятно удивляло. Почему-то сразу посетили мысли о том, что бы я делала, окажись на месте этих девушек. Они ведь все выглядели как я, может кто-то помладше, а кто-то постарше - какая разница, молодые, здоровые, полные сил и энтузиазма, они были здесь. Ведь получается что-то их держало? На вряд ли бы администрация взяла к себе тех, кто не имеет ничего, и пошёл на панель, не найдя другого выхода.
Что-то подсказывало мне, что я здесь неспроста. Но  я списала всё на разыгравшуюся фантазию и паранойю, которая посещала меня всё чаще и чаще, потому без проблем стала развлекаться дальше. Я не замечала (а может замечала, но не обращала внимания), на то, как оценивающе смотрит на меня один мужчина, который присоединился к нам почти сразу. Да мне было всё равно - я зализывала и поила взбухнувшие раны, которые слишком долго страдали. Я отрывалась, получала кайф, и в конце концов даже уединилась с одним симпатичным мальчиком. Изобел, кстати, никаких претензий не выразила. Что было странно, я прекрасно помнила, как она в гневе однажды увела меня из клуба, потому что я стала приставать к бармену, слишком уж он был сексуальным и мужественным, чтобы проворонить его. А тут всё так странно.. Но я не думала об этом, поверьте. Я была слишком пьяна, и просто веселилась. Мой характер веселушки-хохотушки тогда куда-то скрылся, появилась настоящая светская тусовщица, которой море было по колено.
Проснувшись на следующий день в своей кровати, я с нарастающим ужасом начала осознавать всё, что со мной произошло. Антипохмелины, которые мне мало помогали, я отвергла сразу и потребовала объяснений от Изобел, потому что почти ничего не помнила. Но заявившись к ней, узрила того самого мужчину, который слишком явственно меня оценивал вчера. И ужас и страх, которые на меня накатывали, обдали холодом, а потом меня бросило в жар. Помню, как потемнело в глазах, а в мозгу билась мысль - она что, поставляет им девушек?
Они меня ни к чему не принуждали. Не заставляли, не давали. Разрешили выбрать самой. И я выбрала. Почему, уже совсем другая история.

11. Ссылка, где вы оставили нашу рекламу.
здесь

+1

2

Принята конечно же))))
Добро пожаловать, солнц :surprise:

0